|
|
Vtipy
-Pocítace
|
|
|
| Pocítac bez Cobolu a Fortranu je ako
cokoládová torta bez kecupu a bez horcice. |
| Warning: Computer not found. Continue anyway?
(Y/N) |
Co majú spolocné minisukne a
pevné disky?
Krátku dobu prístupu. |
Volá užívatel na technickú
podporu, že sa mu nedá vložit do mechaniky
tretia inštalacná disketa. Technik sa po dlhšom
premýšlaní pýta:
„Pocujte, a tú druhú ste vybrali?“
„Nie! A tá tam išla tiež akosi tažko.“
|
| Ak odstránite vo Windows 95 všetky
chyby, budete mat prázdny disk. |
| Boh je reálny, pokial nebol deklarovaný
ako integer. |
| A siedmy den boh ukoncil režim APPEND. |
Stretnú sa v pekle dvaja certi.
„Co si taký smutný?“
„Ale, mám pracovné problémy. Robím
teraz na príjme, a velké starosti nám
robia programátori.“
„A aké starosti?“
„Ale, napríklad vcera nám jeden zlikvidoval
polovicku oddelenia motorovou pílou, než sa nám
podarilo mu vysvetlit, že to nie je další
level DOOMu.“ |
| Prišiel som, videl som, zmazal som tvoje
súbory. |
| 2 + 2 = 5 pri extrémne velkých
hodnotách dvoch. |
036 Program Party;
048 Uses Vine, Zakus, Condoms;
005
039 {$I Variable.Pas}
005
040 Procedure Prepare;
027 Begin
035 Find(House);
036 Buy(Bottles);
034 Buy(Zakus);
037 Call(Friends);
035 Call(Girls);
037 End; {Prepare}
005
039 Procedure Drinks;
027 Begin
037 Open(Bottles);
029 Repeat
047 Drink(Next(Gramms100));
048 Zakus:=Eat(Next(Foods));
043 Until TwoViewInEyes;
036 End; {Drinks}
005
039 Procedure Dances;
027 Begin
035 Music:=True;
037 Call(OneGirl);
039 Go(DancingRoom);
047 With Music.Jump Do Begin
063 If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin
042 Touch(AssOfGirl);
044 Touch(BrestOfGirl);
027 End
034 Else Begin
042 Go(DrinkingRoom);
051 Let`s(Girl):=Drinks(More);
045 Return(DancingRoom);
028 End;
027 End;
036 End; {Dances}
005
050 Procedure Fuck(Who: Sex);
026 Var
042 HowMany: LongInt;
027 Begin
064 If Who<>Girl Then Write('Are your sodomite?!');
038 Find(DarkRoom);
047 Close(Door_and_windows);
050 If Not Find(BedInRoom) Then
025 BedInRoom:=AnyTable;
034 HowMany:=0;
029 Repeat
040 Call(Next(Who));
045 Delete(DressOf(Who));
058 Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
030 Repeat
028 Asm
040 PUSH YourPenis
040 POP YourPenis
029 End;
044 Until YouHaveOrgasm;
039 Case HowMany of
037 Inc(HowMany);
067 If ((HowMany mod 15)=0) then Write('You are BIG man!');
043 Until YourPenisStay;
035 End; {Fuck}
005
052 Begin {Party - Main Program}
031 Prepare;
030 Drinks;
056 If Who(Drink)>Normal(Drink) Then
014 Who:=FaceDown;
030 Dances;
035 Fuck(Girls);
035 Go(AtHomes);
042 End. {Main Program} |
| Ak je vlaková stanica miesto, kde sa
vlak zastavuje, co je potom pracovná stanica? |
Už ste poculi o tom novom pocítaci
Cray?
Je taký rýchly, že vykoná nekonecnu
slucku za 6 sekúnd! |
| Niektorí programátori sú
schopní písat FORTRAN v akomkolvek jazyku. |
| „Oci, co to znamená „Formátujem
disk C:“? |
| #define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare.
|
Na hot-line istej softwarovej firmy volá
zdesený užívatel:
„Mne tu ten program nechce zapisovat na disketu. Furt
to píše: Vložte disketu do mechaniky. Co
s tým mám robit?“
Pracovník sa opýta: „A strcili ste do
mechaniky nejakú disketu?“
„Nie, to nás nenapadlo.“ |
| ŽENY.ZIP: Výborný shareware,
ale pozor na vírusy |
| Cierne diery vo vesmíre vznikli tam,
kde boh delil nulou. |
| Kto je to ten General Failure, že chce
cítat môj harddisk? |
| A)bortovat, Z)nova skúsit, U)driet velkým
kladivom? |
| ASCII za ASCII, DOS za DOS. |
| Osmicková sústava je to isté,
co desiatková ked vám chýbajú
dva prsty. |
Ste závislí na Internete? Ak
spozorujete nasledujúce príznaky, tak áno!
1. Bozkávate domácu stránku svojho dievcata.
2. Na okuliaroch máte vypálenú webovskú
stránku.
3. Odmietate odíst na dovolenku tam, kde nie je elektrina
a telefón.
4. Polovicu leta strávite s laptopom na kolenách,
zatial co vaše dieta je v priehradke na batožinu.
5. V noci sa vám zdajú sny v HTML.
6. Pri písaní cohokolvek píšete
za každou vetou .COM.
7. Pri vypínaní modemu máte podobný
pocit, ako by ste dostávali kopacky.
8. Cestou na záchod vravíte, že idete downloadovat.
9. Vyjdete zo svojej izby a zistíte, že sa rodicia
prestahovali. Vôbec neviete, kedy sa to stalo.
10. Všetci vaši priatelia majú v mene @.
11. Kontrolujete schránku s poštou, a ked v nej
nic nenájdete, tak to skontrolujete ešte raz.
12. Úcet za telefón vám príde
v krabici.
13. Neviete, akého pohlavia sú vaši priatelia,
majú neutrálne prezývky a vás
nikdy nenapadlo sa ich na to opýtat.
14. Posmievate sa ludom, ktorí majú len 2400
baudový modem.
15. Na stenách verejných záchodov hladáte
WWW adresy.
16. O tretej ráno vstanete a cestou zo záchodu
skontrolujete došlú poštu.
17. Taxikárovi poviete, aby išiel na http://hlavná.25/dom/cierne.dvere.
18. Doma potom tú adresu pre istotu vyskúšate.
19. Nikdy nemáte problémy s obsadenou linkou,
pretože sa vôbec neodhlasujete.
20. Vaše virtuálne dievca si nájde nového
chlapca s tucnejším káblom.
21. Vaša žena zavedie nové pravidlo: „Do
mojej postele pocítac nesmie!“
22. Necháte si na telo vytetovat: „Toto telo
je najlepšie vidiet pomocou Netscape Navigator 3.0 alebo
vyššia verzia.“
23. Dievca, ktoré ste naposledy zbalil, bola v JPG.
24. Necháte reproduktor modemu zapnutý, aj ked
sa odpojíte, pretože to šumí ako oceán...
skvelý soundtrack zo surfovania!
25. Divíte sa, ako si váš provider môže
dovolit 200 pretelefonovaných hodín za mesiac
nazvat „neobmedzený prístup“.
26. Vrazíte autom do zvodidiel a prvé, co urobíte
je, že hladáte tlacítko ESC. |
| C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNÉ\SPROSTÉ\NECHUTNÉ\OHOOO!
|
| VVyyppnniittee ssii dduupplleexx! |
Skúsenosti s prechodom z Girlfriend
1.0 na Wife 1.0
Jeden môj priatel vlani upgradoval Girlfriend 1.0
na Wife 1.0. Prvé, co zistil je, že nová
verzia sa neznáša s inými aplikáciami.
Je tiež vybavená baby-procesorom, ktorý
spotrebuje vela zdrojov. O týchto nedostatkoch nie
je žiadne upozornenie v manuály a firemnej dokumentácii,
hoci ostatní užívatelia upozornovali,
že tieto javy zmienenú aplikáciu bežne
doprevádzajú. Nie len to. Wife 1.0 sa inštaluje
tak, že sa spúšta pri bootovaní,
aby mohla monitorovat všetky ostatné aktivity
systému. Niektoré aplikácie, ako PokerNight
10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 vôbec nefungujú
a zhodia systém, akonáhle sa ich pokúsil
spustit, aj ked ich pred tým spúštal
bežne. Pri inštalácii Wife 1.0 sa inštalujú
nežiadúce plug-iny, ako je Svokra 55.8 a Švagor
Beta 2.0, bez toho, aby bolo možné ich inštaláciu
obíst. Naviac sa zdá, že výkonnost
systému každým dnom klesá. Preto
by si môj priatel prial, aby do verzie Wife 2.0 pribudlo:
- ikona „už o tom nehovor“,
- minimalizacná ikona,
- odinštalácia v lubovolnom case, bez toho aby
došlo k stratám akýchkolvek systémových
zdrojov,
- možnost prechodu na sietový promiskuitný
režim, ktorý systému umožnuje skúšat
aj iné hardwarové zariadenia.
Pokial ide o mna, rozhodol som sa vyhnút problémom
s Wife 1.0 a držím sa svojej Girlfriend 2.0.
Ale aj tu sú mnohé problémy. Zretelne
nie je možné inštalovat Girlfriend 2.0
na Girlfriend 1.0. Najprv musíte Girlfriend 1.0 odinštalovat.
Ostatní užívatelia hovoria, že je
to dlho pretrvávajúci bug, o ktorom som mal
vediet. Zrejme všetky verzie Girlfriend vykazujú
konflikt na porte input/output. Myslím, že by
tak hlúpy bug už mali odstránit. A co
je horšie, odinštalacný program pre Girlfriend
1.0 nepracuje dobre a zanecháva na aplikáciách
v systéme nežiadúce stopy. A ešte
jeden otravný bug. Všetky verzie aplikácie
Girlfriend obcas generujú otravné hlášky
o výhodách upgradu na Wife 1.0. Wife 1.0 má
k tomu ešte jeden nedokumentovaný bug. Pokial
sa pokúsite nainštalovat Mistress 1.0 ešte
než odinštalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám
pred odinštaláciou zruší všetky
knižnice MS Money a Mistress 1.0 sa potom odmietne
nainštalovat s poukázaním na nedostatocné
zdroje. |
Slovník systému Wife 1.0:
Orál - Speaker off.
Anál - Backdoor intruder detected.
Grupák - Multiple user violation.
Klasika - Connection established.
S/M - Entering the master/slave mode.
Onánia - Performing self-test...
Milostná predohra - Press this button to start.
Malá nehoda - Broken pipe.
Prerušený styk - Data overflow.
Neprerušený styk - Internal error.
Nemanželský styk - Wrong address.
Pod papucou - Multimedia disabled.
Blondínka - Memory is extremely low. Some features
will be disabled.
Neuspokojená - Hit the joystick to play another game.
Znechutená - You has been disconnected.
Uspokojená - Application Wife 1.0 has unexpectly quit.
Uspokojený - Server down. |
| Smrt je nemaskovatelný interrupt |
| Nie sú súbory uvedené
do rozpakov, ked sú rozzipované? |
V obchode.
„Chcem si kúpit Windows.“
„Ste blázon?“
„To je súcast licencných podmienok?“
|
Pocítacový slovník:
Nekonecná slucka: viz Slucka, nekonecná
Slucka, nekonecná: viz Nekonecná slucka |
| SENILITA.COM nenájdená... Nemám
dostatok pamäti! |
Sedí host v reštaurácii
Billa Gatesa a volá:
„Pán hlavný!“
„Dobrý den, som váš kontakt administrátor.“
„V tej polievke je mucha!“
„Ci to nebude tým, že polievku nesprávne
používate, skúste ju jest vidlickou!“
„Ale stále je tam tá mucha!“
„Nemáte náhodou tanier nekompatibilný
s polievkou? Aký tanier používate?“
„Polievkový tanier!“
„To je divné, aha už viem, že vy nemáte
kúpený posledný upgrade polievky!“
„Vy máte upgrade na polievku?“
„Samozrejme, každú hodinu!“
„A aká polievka je túto hodinu?“
„Paradajková.“
„Tak mi ju prineste!“
Cašník nesie polievku.
„Ale ved to je šošovicová!“
„Bohužial, paradajková ešte nie je
hotová.“
„Tak mi ju dajte, som taký hladný, že
zjem cokolvek! Pán hlavný, v tej polievke je
opät mucha!“
„Nebude to tým, že máte polievku
zle nainštalovanú?“
„Viete co, prineste mi úcet!!!“
„Úcet prosím: Polievka...35,- Sk, Upgrade
polievky...165,- Sk, Poplatok za inštaláciu upgrade...358,-
Sk, Poradenská cinnost...458,- Sk, Spolu...1016,- Sk
a to samozrejme bez DPH.“ |
| Môže byt cítanie vo vani
považované za multitasking? |
Ako naozaj vznikol svet?
1. Na zaciatku všetkého bolo slovo a v slove boli
dva bajty, a viac nebolo nic.
2. Oddelil boh jednicku od nuly, a videl, že to bolo
dobré.
3. A boh povedal: „Budte dáta.“
4. A boh povedal: „Nech sa uložia dáta na
svoje miesto.“ A vymyslel diskety, harddisky a kompaktné
disky.
5. A boh povedal: „Budte pocítace, aby bolo kam
strkat diskety, harddisky a kompakty.“ Stvoril pocítace
a nazval ich hardwarom, a oddelil software od hardwaru.
6. Softwaru ešte nebolo, ale boh rýchlo stvoril
programy - velké a malé a povedal im: „Chodte
a množte sa, zaplnte celú pamät.“
7. Ale nudilo boha samého vytvárat programy
a povedal si: „Stvorím programátora k
obrazu svojmu a nech on vládne pocítacom, programom
a dátam.“ Stvoril programátora a usadil
ho v pocítacovom centre, aby v nom pracoval. Zaviedol
programátora k stromovej štruktúre a povedal:
„V každom adresári môžeš
spúštat programy, iba z ‚Windows’
nic nespúštaj lebo zomrieš.
8. A boh povedal: „Nie je dobré, ked je programátor
sám, stvorím toho, kto bude obdivovat jeho prácu.“
Vzal programátorovi kost, v ktorej nebol mozog a stvoril
toho, kto bude obdivovat programátora. Zaviedol ho
za programátorom a nazval ho užívatelom.
A sedeli nahí pod nahým DOSom a nehanbili sa.
9. Ale programátor bol múdrejší
ako všetky iné zvieratá, ktoré boh
stvoril a povedal užívatelovi: „Urcite povedal
boh, aby sme nespúštali žiadne programy?“
A povedal užívatel: „V každom adresári
môžeme spúštat programy, ale v adresári
‚Windows’ nie, nebo zomrieme.“
A povedal programátor užívatelovi: „Ako
môžeš o niecom hovorit, ked si to nevyskúšal!
V ten den, ked spustíme program z adresára ‚Windows’
budeme rovní bohu, pretože jedným tlacítkom
myši stvoríme to, co budeme chciet.“
A uvidel užívatel, že ovocie Windows boli
pastvou pre oci a hodné závidenia, pretože
akékolvek vedomosti boli od tej chvíle zbytocné
a nainštaloval si Windows na svojom pocítaci.
A povedal programátorovi, že je to dobré,
a on si ho tiež nainštaloval.
10. A hned šiel programátor hladat nové
drivery. A boh sa spýtal: „Kam ideš?“
A on povedal: „Idem hladat nové drivery, pretože
nie sú v DOSe.“
A na to boh povedal: „A kto ti povedal, že potrebuješ
drivery? Nespustil si náhodou programy z adresára
‚Windows’?“
Programátor odpovedal: „Užívatel,
ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre Windows
a preto som si aj ja nainštaloval Windows.“
A povedal boh užívatelovi: „Preco si to
povedal?“
Užívatel odpovedal: „Programátor
ma naviedol.“
11. A povedal boh programátorovi: „Pretože
si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkou
chátrou, divokou zverou. A bude nepriatelstvo medzi
tebou a užívatelom. Naveky ta bude užívatel
nenávidiet, a ty mu budeš predávat Windows.“
12. A užívatelovi povedal boh: „Windows
ta velmi sklame a znicí tvoje zásoby, budeš
musiet používat zlé programy, a bez programátora
neurobíš ani krok.“
13. Programátorovi zas povedal: „Pretože
si pocúvol užívatela, prekliate nech sú
tvoje pocítace, vznikne v nich mnoho chýb a
vírusov a v pote tváre budeš stále
opravovat svoje dielo.“
14. A boh odstránil ich z pocítacového
centra, a vstup zabezpecil heslom.
15. General protection fault |
| Rohu ulice srdcervúco place malý
chlapec, pristaví sa pri nom stará pani: "Preco
placeš, chlapce?" "Ja som sa stratil."
"A svoju adresu vieš?" "Viem: www.fgh.net."
"Bože môj, a to je kde? Vieš aspon svoje
meno?" "Administratol." |
Moricko vrazí do triedy ako hurikán.
Ucitel na neho:
"Ako to chodíš? Pekne vyjdi von a ešte
raz!"
Moricko vychádza na chodbu a mrmle si:
"Ako keby som bol nejaký Windows!"
|
naspat
hore
This site is © Copyright miko 2006, All
Rights Reserved.
|
|
|
